Еще один сонный день… кое как отработала, поужинала, завалилась смотреть сериал и уснула… Проснулась в 10, потому что нужно с собакой идти, так бы дрыхла до утра…
Была у врача, сказали отказаться от мучного… типа быстрые углеводы помогают бактериям размножаться и мне это мешает вылечиться… Если учесть, что в последнее время я питаюсь чуть ли не одними булками, то первое время будет сложно… Сейчас последний чай с сушками и с завтрашнего дня больше ни-ни… еще и сахар в чистом виде больше не ем… И как я выживу, интересно?

У меня просто раскалывается голова… Я не знаю от чего, наверное, тут все в совокупности… Погода меня просто убивает-то туман и дождь, то резко тучи исчезают, вылезает жаркое солнце, буквально за несколько минут высыхает асфальт, кажется, что дождя и не было… И так в течение дня несколько раз… и такая хрень уже третьи сутки… Если честно, хочется больше дождя… хоть я его и не люблю, но под него хорошо спать…
С сонливостью постараюсь начать бороться… Как?.. Первое-не пить кофе… сегодня прочитала, что кофе и чай рекомендуется пить не чаще 1 раза в три дня и только утром… Только тогда негативное действие на организм будет минимизировано… Уже ожидаю жуткую ломку… обычно кофе я пью два раза в день… Я, если честно, не очень пока представляю жизнь без него… Поэтому воспринимаю это как своеобразный эксперимент… Если, допустим, я проживу без кофе где-то год и пойму, что ничегошеньки не изменилось, то начну его пить, как раньше… Хотелось бы такой эксперимент и с алкоголем тоже в будущем провести… Сейчас по понятным причинам я не пью… но на тех выходных мы приехали на дачу и замариновали там говяжьи стейки… под которые так и просился бокальчик сухого красного… Ну я и разрешила себе… Подумала, что от одного бокала вреда не будет… тем более, что везде столько о пользе вина статей написано… Ночью я несколько раз просыпалась от дикого сушняка… Это от одного то бокала!.. Я не могла напиться… Меня еще и тошнило пол ночи… хотя токс меня уже давно не мучает… И это не смотря на то, что вино было не дешевым… Типа Армения… да и магазин которому я вполне доверяю… Так что на основании этого я сделала выводы, что безопасных доз алкоголя не существует…
Еще сонливость может быть связана с неправильным питанием и малым количеством выпиваемой в день воды… что тоже очень даже про меня… Сегодня, например, уже пол дня ем трубочки со сгущенкой и сушки… а на завтрак у меня были полуфабрикатные блины с ветчиной… Когда я питаюсь правильно, ем много овощей и фруктов втечение дня, то у меня получается сохранять бодрость до вечера… Воды я норму никогда не выпивала, поэтому мне и сравнивать то не с чем… Резко менять питание я боюсь… боюсь срыва… Так что начну потихоньку исключать из своей жизни вредности… Начну со сладостей… Подытожим)… С завтрашнего дня я:
1.Не пью кофе… Заменяю на чай либо апельсиновый фреш
2.Пью много воды(хотя бы 1.5 л в день)
3.Не ем сладкое…
Удачи мне)

Мне очень хочется стать другим человеком… Приближается мое тридцатилетие и с ним все больше усиливается понимание того, что большая часть жизни просто утекла в пустоту… Что основную часть своего свободного времени я просто убиваю… что я столько всего хочу изменить… меня вечно что-то раздражает… но появляется страх, что я уже взрослая тетя и что время упущено… Я постоянно совершаю действия, за которые мне потом стыдно и мерзко… Я так привыкла себя вечно жалеть… Мне кажется, что еще пару таких лет и я начну себя просто ненавидеть…
Я очень хочу измениться… тем более, что сейчас я беременна и мне ужасно не хочется, чтобы перед моим сыном мне было стыдно в будущем за себя… Я хочу жить правильно… Я столько совершила в прошлом ужасных поступков, которых я до сих пор не могу себе простить… На страницах этого дневника я постараюсь по крупицам слепить новую себя, такую, какой мне всегда хотелось быть… И ведь я четко знаю, чего я хочу… Ведь никогда не поздно создать себя заново.
И вот что… чтобы что-то получилось, в первую очередь нужно перестать врать себе… понять реально… нужно это тебе или нет… Если поняла, что нужно, что это действительно та дорога, по которой я хочу идти по жизни, то не отступать ни в коем случае… Естественно будет сложно, а как по другому… Всегда сложно выходить из зоны комфорта… Но либо 100% отдача, либо никакая… Надоело, что я все делаю на отбсь… Не стараюсь… Работы выполняю абы как… хотя знаю, что у меня есть хороший потенциал… Да я и живу абы как… Живу просто потому что меня родили, получается… Меня так мало, что в последнее время радует… Еда, работа, дорога, прогулки с собакой, сон, дача… из этого складывается вся моя жизнь… А еще постоянная злость, в первую очередь на себя… Потому что я хочу быть совершенно другой и меня жутко бесит я настоящая…
Я так мало делаю, но так много рассуждаю… Так много времени трачу впустую… Я знаю, что у меня обязательно получится… Я очень хочу начать себя уважать… но блин… пока не за что…
Меня большинство считают такой хорошей девочкой… знали бы они только какая я на самом деле…
И первое, с чего я хочу начать-это с обещания, данного себе и тем, кто будет читать эту запись в том, что я не брошу этот дневник… Что буду писать по возможности ежедневно… Я очень в этом нуждаюсь… Я сколько уже начинала дневников и все они заброшены… Запал быстро проходил, а потом я жалела об этом… Блин, если я такую мелочь не смогу выполнить, то о чем тогда вообще стоит говорить…